Msg Group Realestate

Perú en ruso - форум русских перуанцев

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

*************

Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

*************

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

************

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А зале будет.

Отредактировано Каземир Оладьев (2010-09-19 22:14:38)

2

http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif

3

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

************
«Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое», поэтому
российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено
не как у всех – Римское право, а родное Крепостное право.

4

Приходит еврей устраиваться на работу в офис:
- Здхраствуйте, у вас евхреи хработают?
- Нет.
- Ну тогда это то, что мне нужно...
Оформился, занял рабочее место и сидит. День сидит, два, на третий подходит менеджер отдела:
- Почему Вы ничего не делаете?
- А мне Ваш шеф сказал, что евхреи у вас не хработают...

5

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
***
Пациент - психотерапевту:
- У меня растут рога!
- Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.
***
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
***
Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали.
***
Эффективная диета - это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад...
***
И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
***
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
***
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
***
- Знаешь анекдот, пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять...
- Нах мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом.
***
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

6

Класс!  :cool: Особенно про чай-водку и Икею понравилось!  :rofl:

7

Для кого-то - всего лишь права, а для инспектора ГАИ - хлебная карточка.
*********
Американский генерал:" Солдат США потребляет в сутки 2000ккал."
Русский генерал:"Не правда! Не может солдать сожрать в сутки два мешка брюквы!"
*******
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
***********

8

Бизнесмен средней руки поймал золотую рыбку.
--Отпусти, исполню желание, но одно!
--Ок. Хочу дом в Каннах и Бэнтили в гараже.
--По лизингу или в кредит?
--Оливковое или подсолнечное?

9

И овцы целы, и волки сыты. Пастуху - вечная памать.

10

Старенький, но из любимых.
Идет по лесу девушка, красивая в легком, длинном, блесящем платьи с радужными крыльями за спинон и топором на плече.
--Ты кто?
--Я - добрая Фея!
--А чего с топором?
--Да настроение с утра не очень..

11

--Внучек, как зовут этого прекрасного молодого немца, ноторый сводит меня с ума!?
--Альцгеймер, бабушка...  Альцгеймер.

12

Поймала девочка-даун золотую рыбку, рыбка конечно говорит
--Отпусти меня, добрая девочка! я исполню три твоих желания!
девочка призадумалась..
--Хочу, что б у меня было большое волосатое ухо!
Рыбка удивилась, но желание исполнила.
--Какое твое второе желание?
--Хочу второе. большущее волосатое ухо!
Рыбка исполнила и это странное желание, и спросила про третье.
--Хочу.. хочу огромный нос! - сказала девочка.
Исполнив последнее желание рыбка спросила.
--Скажи мне девочка, а почему ты не загадала стать умнее, красивее, богаче??
--а че, можно было??

13

Да, поаккуратней надо быть со словами...
******
В операционную врывается молодой парень:
- Доктор! Срочно! Кастрируйте меня!!!!
Хирург удивлённо:
- Молодой человек, а собственно, нафига?
- Доктор! Некогда! Держи 1000 баксов, только быстро, потом всё объясню!
Доктор быстро всё делает. Парень, слезая со стола, говорит:
- Понимешь, доктор, я на еврейке женюсь. Вот её родители потребовали.
- Так Вам обрезание нужно было сделать?
- Да. А я что сказал?

14

Электричка в тамбуре мужичина с ротвейлером, подходит контролер.
--Ваш билетик?!
--Вот, пожалуста!
--А на собачку?
--А это на собачку, но если хотите я могу выйти!

15

Директор школы заходит в сартир, на подоконнике сидит мелкий пацаненок и курит сигару!
Директор бледнеет и начинает орать
-- Это что такое?!какой класс? Какой класс я тебя спрашиваю!?
бычок от сигары смачно летит в угол, спокойный взгляд, ленивый ответ
--Какой класс... Буржуазия!

16

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

17

Редкие профессии:

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль...)

Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает)

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Сушильщик дощечек (мечта...)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?..

18

Это было СУПЕР! :D